Carta de suicídio virtual

Não sou mais a mesma pessoa. A vida passa por mim como se nada fosse, como se nada valesse, dando a impressão de que vai acabar a qualquer instante. Os dias são iguais; visito os mesmos lugares, falo com as mesmas pessoas, finjo ser alguém que não pretendo ser nem em outra possível vida. A intenção era ter o mundo aos meus pés, mas eles estão tão dormentes que não sinto nada, não vejo nada, não quero nada...

Despeço-me desse mundo vão e cruel. Despeço-me desse portal de futilidades, de picuinhas e de oprimidos que fingem serem caras legais. Despeço-me desse mundo cheio de crianças que não cresceram, de câmeras captando as sujeiras do espelho (além da feiura que o pobre reflete), de amores tão avassaladores que acabam acompanhados de erros grotescos de português, de revoltas assustadoramente desnecessárias, de gente que só enxerga a si mesmo. Apago meus álbuns de lembrança, minhas frases de última hora e minhas tentativas frustradas de ser diferente do que sou para ser igual aos outros.

E se um dia eu voltar, declaro-me desde já incapaz de administrar minhas faculdades mentais – se é que isso seja possível no mundo real.

Aos amigos de longa data, um abraço apertado e o forte desejo de um olho no olho. Aos de última hora, que você também se despeça desse mundo e se junte a mim nessa louca aventura que é sobreviver à própria vida – sem aparelhos ou conexões de banda larga.

Até qualquer nova polêmica, irmãos de vício. 

 (Tumblr)

(Ouça Half the man, Jamiroquai)

A santa

Sorridente, assídua, prestativa, sensível, carinhosa, amorosa, ah, que doçura de menina. Quem não conhece uma pérola dessas, por favor, retire-se – ou fique e aprenda mais sobre essa estranha espécie.

A santa foi canonizada na cabeça dos ignorantes que, desesperados por um punhado de beleza e sensatez, acreditam que perfeição existe. A santa nunca foi santa, nunca foi freira, nunca foi anja. A santa nem era crente, minha gente. A santa era humana.

E então, na primeira prova de que a santa não era santa porque não queria nem podia nem planejava ser santa, o mundo caiu. Olhares avessos se voltaram à pobre humana. Como pode ser humana? Era santa até agora pouco! Como pode? Esse mundo realmente está perdido... Vou procurar outra santa para idolatrar, espera aí.

Não, isso não existe. Não existe essa coisa de ser perfeita, de ser linda por dentro e por fora – aliás, ser linda ou não é algo tão abstrato como falar da alma e outras coisas. Rostos têm deformidades; espinhas, buracos, olheiras, caretas. Caráteres têm deformidades: deslizes, questionamentos, incertezas. Eis o conjunto que monta a verdadeira perfeição da humanidade: a sinceridade. Qualidades e defeitos andam juntos – infeliz ou felizmente. Sorrisos às vezes podem ser falsos – as pessoas tentam agradar não para serem tidas como agradáveis, mas para arrancar sorrisos supostamente verdadeiros ou simplesmente sentir o prazer que a sensação de missão cumprida dá. As santas-humanas xingam, pensam besteiras, são misteriosas, têm suas vontades, cometem erros, querem algo novo. As santas-humanas não são santas, já disse.

Elas pedem o seu apoio. “Descanonizem” essas pobres criaturas. 

(Ouçam Ópio, Zeca Baleiro)

A tristeza e seu remédio

Escrever em cadernos é gratificante. Além de testar o impacto da sua letra sob seus olhos, é maravilhosa a sensação de pegar numa caneta e desenhar a palavra num papel, arquitetar seu poder, fazê-la viva. Mas, infelizmente, não é isso que me traz aqui.

É chato sentir-se de mal com o mundo, até consigo mesmo. Culpemos as tolices da fase adolescente-quase-adulto, o fato de sermos obrigados a aceitar os dias bons e ruins ou simplesmente os hormônios alterados pelo fatídico período mensal que é capaz de enlouquecer qualquer criatura provida de útero – tentei ser delicada. Mas por que associar uma tristeza tida como momentânea à deliciosa sensação oferecida pela escrita à mão?

Não sei de onde tirei a resposta para essa pergunta... Mas creio que existem poucos remédios para a tristeza, a indisposição, o caos interno – chame como quiser. Talvez você ache que sou louca – que seja, já que não se pode lutar contra os rótulos, melhor juntar-se a eles.

Um dentista me disse nessa semana que o remédio ajuda a aliviar a dor, mas não resolve o problema – será que ele previu a publicação desse post? Bom, acho que concordo. Mas é aquela velha história: pode não ter cura, mas tem tratamento. E tratamento pra mim é alívio – ou, em termos um pouco mais sofisticados, qualidade de vida. Hoje sinto-me um caco de vidro altamente cortante, capaz de causar uma hemorragia em quem ousar encostar em mim. Mas amanhã posso sorrir como uma mãe com cabelos lindamente alisados e suéter neutro num comercial de margarina feliz da vida por passar a tal margarina para o marido passar no pão... Ora, quem poderá prever como será o amanhã? Talvez o nosso amigo dentista, claro, se seu poder for confirmado.

Antes que pare a leitura para desfazer os nós nos neurônios, peço que mantenha seus olhos aqui, fixos, sem piscar.

Quando citei a historinha de escrever com a mão, de desenhar a palavra e bla bla blá, preciso dizer que cada palavra referente a esse assunto saiu livre e instantaneamente, como um miojo já temperado. Sério, saiu assim, sem eira nem beira, uma frase brincando de fazer sentido. Mas acho que já era meu remédio chegando... Bastou ver minha letra invadindo o papel como se eu fosse uma espécie de Chico Xavier Full Version que as coisas melhoraram, abri mais os olhos, me senti mais confortável no sofá. E quando reparei que estava parindo um texto de parto normal, ou seja, eu estava usando todas as funções do meu corpo para gerar uma vida (olha o respeito, por favor), senti que até a tristeza pode ser útil.

Escrever é o meu remédio. Mais do que ouvi as canções que ouço compulsivamente, mais do que me sentir num clip do Jamiroquai (calma, “galera”, não uso drogas), mais do que assistir um filme com Wagner Moura e imaginá-lo como meu cônjuge num casamento realmente perfeito. Escrever é o tratamento que a vida me prescreveu para que eu sobreviva com dignidade à sua instabilidade. Pode ser que tudo piore ou melhore hoje ou amanhã, mas eu sei que vai passar, e vai voltar, e vai passar de novo...

Creio que cada “organismo” tenha seu próprio remédio. Basta descobri-lo – mas antes, é preciso entender que a felicidade não é um estado de espírito ou uma animação divertidíssima da Disney. A felicidade é algo tão complexo que só você tendo uma overdose do seu remédio pra entender.

É, acho que já me sinto um pouco melhor.

"Assim, em plena floresta de exclamações, vai-se tocando a vida pra frente."

Carlos Drummond de Andrade

(Ouça Virginia Moon, Norah Jones e David Grohl)

(A prova viva de que eu escrevi tudo à mão)

Descodificando o amor virtual

Foi assim: pouco antes de desligar o notebook, entrei no Facebook (viciadamente) e deparei-me com algo que tem sido frequente nesta redezinha em que mais nada me abisma. Mas é que fiquei tão enjoada e descabelada que precisei compartilhar isso com vocês, caros leitores brasileiros, americanos, africanos, europeus e de todo o mundo - Deus salve o Google Tradutor.
Alianças de noivado, compromisso, bla bla blá. Gente falando demais, se amando demais, dedicando canções, fazendo corações com a mão, declarando-se altamente (e perigosamente) apaixonada... Espera aí que eu vou dar uma vomitada e já volto.
O amor virtual é um dos amores mais falsos que há - e essa é uma das certezas que eu nunca vou deixar de acreditar, mesmo quando um sujeito aparecer em minha vida e me fazer amar loucamente. Aliás, o Facebook me fez mudar de opinião sobre algo que sempre acreditei estupidamente: eu pensava que o amor era o tipo de sentimento que devia ser gritado, compartilhado, tatuado na testa, fincado no corpo, que devia parar o mundo só por ser amor, por ser algo verdadeiro, vindo das entranhas do indivíduo que o sente. Deus, como eu estava errada.
Graças à invenção do senhor Zuckerberg, do Saverin e daqueles gêmeos lindos que aparecem no filme, percebi que o amor virtual é algo tão frio quanto um congelador (perdão pela péssima comparação). O amor que você precisa gritar para os outros não é amor, é vaidade - e se você quer ser vaidoso ou vaidosa, é pra isso que existem espelho e maquiagem da Avon. O amor que você precisa dizer que sente não é amor, é frescura, nem chega a ser faísca. O amor que você precisa provar a todo instante por meio de invasões à conta do parceiro(a) não é amor, é possessão e falta do que fazer.
Bom, você deve estar se perguntando: por que falar de um vírus que só trabalha no colegial? Primeiro: essa parada de "colegial" não existe mais; segundo: essa praga desse amor virtual tá pegando gente que tem idade pra ser avô.
O elemento "carência" é uma merda. É uma espécie de gás hidrogênio, de nitrogênio ou de alguma substância explosiva. Altera os neurônios, os nervos, os órgãos e todo o corpo. A carência leva você a fazer coisas que podem deteriorar sua imagem (não só aquela que você quer mostrar aos outros, mas também a que você encontra no espelho e que faz você pensar que está horrível): você diz coisas ridículas, publica imagens do "Rindo no Face", publica letras de canções que nem você entende, escreve o nome do amado (ou da amada) acompanhado de um S2 com caneta Bic no braço (porque não tem grana ou idade pra fazer uma tatoo de verdade), além de assassinar a língua portuguesa com pérolas que não estou com saco para citar no momento.
É só sentir o peso da vida adulta que a carência toma proporções inimagináveis: um ser de 20, 30, 40, 50 anos ou mais volta a ter 15 anos, assinar seu nome com o sobrenome do seu ídolo (que no caso pode ser um vampiro, um jogador de futebol com um penteado mais caro que a minha escova de 60 reais ou uma "diva" que desmoraliza qualquer drag queen com suas vestes) e postar macaquices do tipo " partiu academia". Aí você vai, ama um sujeito ou uma sujeita, se desespera como uma cadela no cio e... Puf, quando o amor acaba, a vida volta a ser a mesma merda de antes.
Nenhum sentimento é desprezível ou evitável. Se sentimos dor, devemos saber porque a sentimos antes de cortá-la pela raiz - embora façamos o contrário na maioria das vezes. Se estamos tristes, devemos aprender com a merda que fizemos ou com a merda que o outro fez. Se estamos felizes, viva, lutemos para que este sentimento não se vá. Mas se amamos de verdade, se sentimos aquele amor que envolve todos os outros sentimentos citados e não citados, devemos preservá-lo. Pra que gritar pra coleguinha que o seu boy tem dona? Talvez porque você tenha vários outros, mas quer mostrar serviço mandando em todos. Pra que dizer pro mundo que você está triste, cansada, feliz, necessitada de um beijo ou que está vendo a filmografia da Jennifer Aninston enquanto chora loucamente atrás de um cara estilo Johhny Depp? Ninguém perguntou nada! - e por mais que isso aumente o seu grau de carência, é preciso encarar a verdade dos fatos.
Não vejo problemas em amar e ser amado, pelo contrário. E acho normal confundir as coisas, ora. O que acho vomitável é a necessidade de se expor, de abrir o coração para um monte de gente que não está nem aí. É pra isso que existem melhores amigas, diários e outras bizarrices.
Se há cura para a carência? Depende do momento, da pessoa, do nível de carência ou se você tá encucado por causa de alguém. Mas chega porque isso aqui não é pleinco nem revista Capricho.
Portanto, na próxima vez que pensar em gritar seu amor para o mundo, dê uma volta no corredor e pense bem se você o/a ama de verdade. E não precisa me dizer a resposta.

(Ouça Papo Cabeça, Lulu Santos)

Volúpia

Como uma brisa de verão

Como o aconchego do inverno

Quando sinto teu cheiro de tentação

Minha alma se revira por completo.

Sonho contigo durante a semana

E é triste perceber que não estás aqui

Mas só de pensar em teu cheiro...

Ah, lá vem teu cheiro...

Me derreto, me esvaio, só faço sorrir.

Contigo, de mais nada preciso

Só do teu sangue, da tua cor

E quando me sinto inseguro ou indeciso,

Em ti encontro a decisão, meu amor.

És meu remédio, meu presente

Meu vício indecente

Tu me dás amigos, mesa, fortuna...

Me dás a certeza de uma vida profunda

Faças de mim teu escravo

Mas apareça no domingo, meu suculento churrasco.

(Ouça qualquer pagode ou samba, e tá bom demais)

*Este poema está participando do Concurso de Poesias de Duque de Caxias, e conta com a sua torcida. Se eu ganhar, prometo uma atualização nesse post com muita gritaria e um churrasco daqueles na laje. Se eu não ganhar, prometo uma atualização com um texto bem bonito sobre humildade - e um pouquinho de sarcasmo, ora.